آخرین مطالب
امکانات وب
مشاوره اخلاقی - خانوادگی
پرسش:
پرسیده اند:
برای رفع حسادت همسر، چه باید کرد؟
پاسخ ما:
تحلیل مساله:
شکل‌های حسادت:حسادت، یک صفت اخلاقی است. و گاهی یک اخلال روانی است. و گاه دیگر، یک بیماری عصبی است. و گاه سوم، یک جراحت عاطفی است. و صد و یک شکل دیگر.
خاستگاه‌های حسادت:این صفت، گاهی ریشه در "ژن‌ها"دارد؛ میراثی است از پدران و مادران و آباء و اجداد. گاه دیگر، فضیلت های فراموش شده 3...
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 211 تاريخ : دوشنبه 21 اسفند 1396 ساعت: 2:01
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 211 تاريخ : دوشنبه 21 اسفند 1396 ساعت: 2:01
گر زوج‌های جوان و غیر جوان، نگرشی خدایی به زندگی داشته باشند، حیاتشان حیاتی فرخنده خواهد بود.
چگونگی نگرش آدمی به جهان و انسان و نوع جهان‌بینی او، بر رفتار وی تأثیری ژرف دارد. هدفمند دانستن نظام آفرینش و حکیم و عادل دانستن آفریدگار جهان و انسان، بازتابی آشکار در حیات آدمی دارد و به هدفمندی زندگی او می‌انجامد و کردار وی را اعتدال و انسجام می‌بخشد. نیز خداوند فضیلت های فراموش شده 3...
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 215 تاريخ : دوشنبه 21 اسفند 1396 ساعت: 2:01
از زبان مشاور
مشاوره خانواده
پرسش:
آقایی پرسیده‌اند:من و همسرم، گاهی با هم مجادله و بداخلاقی می‌کنیم. در این هنگام‌ها، همسرم با پدر و مادرم نیز بداخلاق و بدرفتار و کم‌محبت میشود. به او می‌گویم: ما با هم دعوا داریم، پدر و مادرم چه گناهی دارند؟شما راهنمایی‌مان کنید.
پاسخ ما:
تحلیل مساله:ما با مجادله همسران، مخالفیم. مجادله همسران، از زندگی آنان، دمار بر‌می‌آورد و به همه‌جای زندگی، زیان می‌زند.از جاهایی که مجادله بر آن تاثیر تخریبی دارد، روابط همسران با خانواده‌هایشان است. شاید خانواده‌ها دخالت مستقیم در دعواهای عروس و دامادهایشان نداشته باشند، اما وقتی دل آدمی از کسی رنجید، از والدین او نیز می‌رنجد.
اینک شما چنین کنید:۱. نخستین راهکار این است که شما و همسرتان، نزاع‌هایتان را تعطیل کنید.۲. مجادله‌هایتان را ریشه‌یابی کنید و به درمان آن‌ها بپردازید.۳. تا جایی که در توانتان است، ناگواری‌های زندگی‌تان را به والدینتان سرایت ندهید. انتقال ناگواری‌های زندگی به پدر و مادر، نه تنها سودی ندارد، بلکه زبانه‌های آتش را بالاتر می‌کشاند و نیز تلخی‌ها را تلخ‌تر می‌کند.البته اگر پدر و مادر، دانا و توانا باشند، شاید در پارهای از ناگواری‌ها، فرزندان را یاری کنند و در حل مسائلشان رهنمایشان باشند، اما این‌گونه پدر و مادرها، پرشمار نیستند.۴. کتاب "نبرد بی‌برنده" را به‌دقت بخوانید؛ هردوی‌تان بخوانید، فضیلت های فراموش شده 3...
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 202 تاريخ : سه شنبه 24 بهمن 1396 ساعت: 13:16
۱۰.برهان دانستن رؤیا
بیش از نود و پنج درصد خواب هایی که ما می‌بینیم، پایه و اساس واقعی ندارد. این رویاها، بی‌تعبیر است. رویاهای صادق، بسیار اندک است. از این رو، رویاها، حجت و برهان نیستند و نباید در پی تعبیر آن‌ها برآمد و به آن‌ها ترتیب اثر داد۰ما نباید رویاهایمان را با رویاهای پیامبران و دیگر معصومان -علیهم السلام- مقایسه کنیم. این موضوع نیز، مانند استخاره، دامانی گسترده دارد.
۱۱.چشم زخم
اگر چشم زخم، واقعیتی داشته باشد، که بنده به آن نرسیده‌ام، بسیار کوچکتر از این است که در باورهای برخی از مردمان رواج دارد. در این اندک نیز ( اگر وجود داشته باشد)، خداوند بندگانش را بی‌دفاع و بی‌پناه رها نکرده است؛ بلکه راهکارهایی مانند صدقه‌دادن، قرآن و دعا خواندن، کارهای نیکو کردن را در زدودن زیان های احتمالی چشم زخم، به ما نمایانده است.اما این که هر اتفاق ناخوشایندی رخ دهد و هر حادثه ناگواری پیش‌آید را به حساب چشم زخم گذاشتن، نادرست و ناروا است.
سخن پایانی
باورهای غلط، در جامعه ما و پارهای از جوامع دیگر، بسیار بیش از این مواردی است که بیان کردیم؛ اما چون سخن ما، در این نوشته‌ها، درباره فرهنگ خانواده است، تنها مواردی را بیان کردیم که به خانواده‌ها و زندگی خانوادگی مربوط میشود و در حیات مشترک و روابط زوج‌ها و دیگر اعضای خانواده مطرح است و آثاری زیانبار دارد. فضیلت های فراموش شده 3...
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 218 تاريخ : دوشنبه 23 بهمن 1396 ساعت: 9:39
انتشار پست "باورهای غلط ۶"، بازتاب گسترده‌ای داشت و سوال‌های بسیار خوانندگان ارجمندمان را برانگیخت. به گمانم بهترین پاسخ فوری و غیرتفصیلی به این پرسش‌ها، همانا سخن گوهرین امیر رازدانان، امام علی - علیه السلام - است. اگرچه سخن حضرت، درباره برخی از خرافات است نه همه آن‌ها، اما می‌توان آن را تعمیم داد و از آن بهره وافر برد. از این رو، با هم، سخن حضرت را نیوش می‌کنیم.
آن هنگام که امیر مؤمنان علیه السلام، عزم کوفتن سر خوارج نهروان را کرد و سپاه را سامان داد و مهیای رفتن به نبردگاه شد، کسی از صحابیان ایشان، که به پندار خود، "علم نجوم" می دانست، به امام گفت: "ای امیر مؤمنان! اگر در این هنگام به نبرد روی، می ترسم که به مراد خویش نرسی و بر دشمنانت پیروز نگردی. من این سخن را از دانش ستاره‌شناسی و محاسبه‌های نجومی می‌گویم."
امام فرمود:"أَتَزْعُمُ أَنَّکَ تَهْدِی إِلَى السَّاعَةِ الَّتِی مَنْ سَارَ فِیهَا صُرِفَ عَنْهُ السُّوءُ وَ تُخَوِّفُ مِنَ السَّاعَةِ الَّتِی مَنْ سَارَ فِیهَا حَاقَ بِهِ الضُّرُّ؟ فَمَنْ صَدَّقَکَ بِهَذَا فَقَدْ کَذَّبَ الْقُرْآنَ وَ اسْتَغْنَى عَنِ الِاسْتِعَانَةِ بِاللَّهِ فِی نَیْلِ الْمَحْبُوبِ وَ دَفْعِ الْمَکْرُوهِ، وَ تَبْتَغِی فِی قَوْلِکَ لِلْعَامِلِ بِأَمْرِکَ أَنْ یُولِیَکَ الْحَمْدَ دُونَ رَبِّهِ لِأَنَّکَ بِزَعْمِکَ أَنْتَ هَدَیْتَهُ إِلَى السَّاعَةِ الَّتِی فضیلت های فراموش شده 3...
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 229 تاريخ : چهارشنبه 18 بهمن 1396 ساعت: 18:39
۷. استخاره رایج
"استخاره" یعنی طلب خیر از خدا. استخاره به این معنا، از معارف اسلامی است. اما استخاره، به این شکل و معنایی که درمیان بسیاری از مردمان رواج دارد؛ که در هرکاری، با قرآن و تسبیح و مانند آن‌ها، فال می‌زنند، از معارف اسلامی نیست و در سیره عملی پیامبر اکرم و اهل بیت ایشان - علیهم‌السلام - نیز چنین استخاره‌ای وجود نداشته است.
ورود به موضوع استخاره، مجال وسیعی را می‌طلبد. ما، در کتاب "جوانان و انتخاب همسر"، نیز در همین کانال "از زبان مشاور" و نیز در وبلاگمان، در باره استخاره، مطالبی را نوشته‌ایم. خوانندگان ارجمند را به آن‌ها ارجاع می‌دهیم. فضیلت های فراموش شده 3...
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 230 تاريخ : چهارشنبه 18 بهمن 1396 ساعت: 18:39
۸. بدقدمی عروس و داماد
نسبت‌دادن حادثه‌ای ناگوار به بدی قدم عروس یا داماد، نه تنها خرافه و باطل است، بلکه ستمی بزرگ و تهمتی ناروا است.
بدقدم دانستن عروس یا داماد یا فرزند یا هرکس دیگر، از خرافات ظالمانه است. نسبت دادن این خرافات به هرکس، خشم و کیفر خداوند را درپی دارد.
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 208 تاريخ : چهارشنبه 18 بهمن 1396 ساعت: 18:39
۹. نحس‌دانستن برخی از پدیده‌ها
هیچ‌یک از آفریدگان خداوند، به خودی خود، نحس نیست. خدا مبارک است و مبارک می‌آفریند. خدا زیبا است و زیبا و می‌آفریند.
نسبت‌دادن نحسی به مخلوقات خدا، اهانت به آفریدگار است.
آری؛ برخی از اشخاص، به‌سبب گناه‌کاری و بدکرداری، منحوس می‌شوند.
بی‌پروایی در این باب و بی‌دلیل، نسبت نحوست دادن به اشخاص و اشیا، خلاف تقوا است.
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 219 تاريخ : چهارشنبه 18 بهمن 1396 ساعت: 18:39
۶. جادو، طلسم، بخت‌بندی، بخت‌گشایی، طالع‌بینی، فال‌گیری...
اگر این خرافات، مخصوص جاهلان بود، آن‌ها را در این نوشته‌ها، که در موضوع فرهنگ خانواده است، نمی‌آوردم. اما متعجبانه و متاسفانه، این باورهای ناروا، گستره‌ای گسترده دارد و کثیری از مردمان بافرهنگ را نیز فراگرفته است. قبل‌ها هرگاه در مشاوره‌هایم کسانی از اهل دانش و فرهنگ را مشاهده می‌کردم که برای حل این‌گونه مسائل غیرعقلی و غیرعلمی به مشاوره می‌آیند، تعجب می‌کردم و می‌پنداشتم تعدادشان اندک است، اما با گذر زمان و مشاهده بسیار، به این واقعیت تلخ پی‌بردم که تعدادشان پرشمار است و طیف عظیمی از لایه‌های گوناگون جامعه را تشکیل می‌دهند.
دو گروه فرهیخته
این را می‌دانیم که دو گروه از مردمان، داناترین و دانشمندترین مردمان جامعه‌اند؛ یکی دانشگاهیان و دیگری حوزویان. و دو مکان است که خیزشگاه دانش و فرهنگ است؛ یکی دانشگاه و دیگری حوزه علمیه. این‌جانب، در هر دو مکان و با هر دوی ایشان، مشاوره دارم و با این دو مکان و این دو گروه، مانوسم. با تعجب و تاسف، عقیده به این خرافات، در هر دو مکان و نزد هر دو گروه، وجود دارد.وقتی دانشجویی فرهیخته یا طلبه‌ای فاضل می‌گوید: "مدتی است در کارهایم گره افتاده و به هرکاری دست می‌زنم بدشانسی می‌آورم. آیا کسی برایم جادو کرده؟ آیا طلسمم کرده‌اند؟"، ابتدا می‌پندارم مزاح می‌کند. بعد می‌بینم جدی می‌پرسد. تعجب می‌کنم. فضیلت های فراموش شده 3...
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 199 تاريخ : پنجشنبه 12 بهمن 1396 ساعت: 13:54
مشاوره ازدواج
پرسش
مادری گفته‌اند:پسرم با دختری آشنا شده که شش سال از او بزرگتر است. دختر، خانواده‌ای نابسامان دارد و طلاق در آن، امری عادی است. پدر و مادر دختر هم، اگرچه رسماً جدا نشده‌‌اند، اما هر کدام زندگی جداگانه دارند. پسرم اصرار می‌کند به خواستگاری برویم؛ اما من به دلیل شرایط نامناسب خانواده‌اش نمی‌پذیرم. پسرم می‌گوید: «اگر شما نیایید، خودم می‌روم و عقد می‌کنم». از شما می‌خواهم راهنمایی‌ام کنید. ممنون.
پاسخ ما:توجه داشته باشید که پاسخ ما، بر اساس پرسش شماست. ما خانوادة دختر را نمی‌شناسیم که درباره آنان نظر دهیم و مهم‌تر آنکه سخن پسرتان را نشنیده‌ایم. شاید او هم صحبتی داشته باشد. برابر پرسش شما می‌گوییم:
1. این ازدواج، به‌صلاح نیست. فاصلة سنی دختر و پسر «به‌قاعده» نیست.2. پسرتان را سر لج نیندازید.اگر می‌خواهید او را منصرف کنید، نخستین شرط آن است که با او مهربان باشید. او باید شما را خیرخواه خود بداند تا به نظرتان توجه کند. اگر چنین باشد که او مخالفت شما را از سر لج‌بازی بداند و گمان کند شما می‌خواهید نظر خود را به او تحمیل کنید و مصلحت و خواستة او را در نظر نمی‌آورید، در برابرتان مقاومت می‌کند و چه‌بسا تهدیدش (عقدکردن بدون موافقت شما) را عملی کند.3. او را به مشاوره با مشاوری دانا و توانا تشویق کنید. مشاور، مسائل را همه‌جانبه می‌کاود و نظر می‌دهد.خداوند سبحان، رهنمایتان باش فضیلت های فراموش شده 3...
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 204 تاريخ : پنجشنبه 12 بهمن 1396 ساعت: 13:54
عشق، معامله نیست
نویسنده: مهندس فاطمه کوثر
یکی از مسائلی که گاه سبب دلخوری میان همسران میشود، برآورده نشدن انتظارشان در دریافت محبت یا رفتاری ویژه از همسرشان است. این انتظار، یا براساس تصورات و مطلوب‌های خود شخص است و یا براساس خاطراتش از سوابق آن ارتباط.خوب می‌دانیم که در بهترین ارتباط‌ها هم، اگر شرط «احساس رضایت» و خوش‌بختی و یا حتی احساس دوست داشته شدن ما این باشد که همة انتظارات و آرزوهای عاشقانه‌مان برآورده شود، دستیابی به این احساس، محال است؛ چرا که دیگران، حتی صمیمی‌ترینشان، با ما متفاوت‌اند؛ انسان‌ها، هر اندازه به هم نزدیک باشند، به‌جای یکدیگر نیستند. از آن گذشته، شرایط آدم‌ها، هیجاناتشان و شرایطی که در یک زمان خاص در آن قرار دارند، متفاوت است؛ پس طبیعی است که برخی اوقات، آنی نباشند که ما می‌خواهیم.
اکنون با وجود این احتمال، آیا عاقلانه است که ما بار این توقع نابجا را بر جان خستة خود تحمیل کرده، آن را خسته‌تر کنیم؟ آن وقت با این خستگی جان و روح، هم خود و هم یارمان را بیازاریم؟پس بیایید قدری با خود و با یارمان، مهربان‌تر شویم؛ کوله‌بار توقعاتمان را کنار بگذاریم و به‌جای آن، به این پیشنهاد جدید بیندیشیم:درگام نخست، تفاوت انسان‌ها با یکدیگر را بپذیریم؛ تفاوتی که می‌تواند در جنبه‌های گوناگون باشد. گام دوم اینکه خودمان باشیم؛ بدون برنامه‌ریزی و بی‌حساب و کتاب، آن مِهری را ک فضیلت های فراموش شده 3...
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 194 تاريخ : جمعه 6 بهمن 1396 ساعت: 17:48
مقاله «امام رضا(ع) در منابع صوفیه تا قرن هفتم هجری» منتشر شد.
نوشته▪️دکتر منصور داداش نژاد▪️محمد دهقانی زاده
این نوشتار، با مراجعه به کهن‌ترین نگارش‌های صوفیه، به بررسی چرایی و چگونگی راه‌یافتن نام و اخبار امام رضا(ع) در منابع اهل تصوف و سیر تطور آن در هفت قرن نخست هجری پرداخته است.
برای مشاهده و دانلود مقاله به این آدرس برویدhttp://hiq.bou.ac.ir/article_65025.html فضیلت های فراموش شده 3...
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 194 تاريخ : يکشنبه 1 بهمن 1396 ساعت: 2:17
۵. شانس (خوش‌شانسی، بدشانسی)
شاید عمر این باور غلط، به بلندای تاریخ بشر باشد. این عقیده نادرست (آری؛ عقیده، نه فقط باور)، بسیار بدآموز و زیان‌زننده است و نیز گستره آن بسیار گسترده است. در فرهنگ خانواده نیز نفوذ فراوان دارد و علاوه بر آنکه نوعی جهل و خرافه است، و هرگونه جهل و خرافه، ضد اخلاق و ضد ارزش‌های انسانی است، زیان‌های کرداری و رفتاری نیز با خود دارد. بدین‌سان:کسی که می‌پندارد شانس، در سرنوشت او تأثیر دارد، بخشی از نیروها و استعدادهایش را، ناخودآگاه، بی‌کار می گذارد؛ زیرا می‌پندارد چه تلاش بکند و چه نکند، این شانس است که نتیجه نهایی را عاید آدمی می کند.
قلمرو این عقیده و باور نادرست، از کشور و ملت ما فراتر است و بسیاری از کشورها و ملت ها را گرفته است. حتی در میان دانشمندان نیز جایی برای خود باز کرده است.
سخنی از امیرمؤمنان
امیر مؤمنان امام علی - علیه السلام - سخنی در نهج البلاغه دارند که گسترده‌تر از خرافه بودن شانس است و شامل برخی از دیگر مساﺋل و مباحث آینده نیز می شود، ببینید:
"أَتَزْعُمُ أَنَّکَ تَهْدِی إِلَى السَّاعَةِ الَّتِی مَنْ سَارَ فِیهَا صُرِفَ عَنْهُ السُّوءُ وَ تُخَوِّفُ مِنَ السَّاعَةِ الَّتِی مَنْ سَارَ فِیهَا حَاقَ بِهِ الضُّرُّ؟ فَمَنْ صَدَّقَکَ بِهَذَا فَقَدْ کَذَّبَ الْقُرْآنَ وَ اسْتَغْنَى عَنِ الِاسْتِعَانَةِ بِاللَّهِ فِی نَیْلِ الْمَحْبُوبِ وَ دَفْعِ فضیلت های فراموش شده 3...
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 218 تاريخ : يکشنبه 1 بهمن 1396 ساعت: 2:17
از زبان مشاور
مشاوره تربیتی
پرسیده و خواسته‌اند:
پسری بیست و دو ماهه دارم. از بچگی ناآرام بود؛ گاز می‌گرفت و چنگ می‌زد. حالا که بزرگتر شده، با مشت بر سر و کمرمان می‌زند. زیاد دعوایش نمی‌کنیم و معمولاً حواسش را با چیزهای دیگر پرت می‌کنیم و به روی خود نمی‌آوریم. با غریبه‌ها کاری ندارد، فقط ما را ذلّه کرده است. راهنمایی فرمایید.
پاسخ ما:
1. همانگونه که «تنبیه خشن» ناروا است، «لوس کردن» نیز نادرست است. ما با تنبیه بدنی و روانی کودک مخالفیم اما با لوسگری او نیز مخالفیم. با آن‌چه موافقیم «تنبیه مثبت» است.
وقتی فرزندتان کتک می‌زند، دستش را بگیرید و با جدیت، بدون خشونت، به او بگویید که این کارش خوب نیست. نگذارید این رفتارش، به عنوان یک عادت ناپسند، در وجود او ریشه‌دار و ماندگار شود.
هرگز به این کارش نخندید، تا بر ادامه آن تشویق نشود. اندکی «اخم کردن» را چاشنی تربیت کنید. او باید، ضمن اینکه شما را مهربان می‌یابد، جدیت شما را نیز مشاهده کند. در این شیوه تربیتی، با همسرتان هماهنگ باشید. هر دو، یک شیوه را پیش بگیرید.
2. از کودک، نباید توقع «ادب بزرگسالان» را داشت؛ بنابراین نگران نباشید. بخشی از رفتار کودکتان، مقتضای دوران کودکی است و به تدریج بهبود می‌یابد. هرچه عقل و درکش رشد کند، رفتارش عاقلانه‌تر میشود. پس حوصله ورزید. خواهید دید که گذر زمان، او را پخته‌تر می‌کند و از شیطنت‌های کودکانه فضیلت های فراموش شده 3...
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 215 تاريخ : شنبه 16 دی 1396 ساعت: 21:12
مشاوره تربیتی
پرسیده و خواسته‌اند:سه فرزند دختر دارم. با اینکه زیاد در میان جمع هستیم، اما فرزند اول و دومم، خجالتی و کم‌رو هستند و نیز زود از حقشان می‌گذرند و نمی‌توانند از حقوقشان دفاع کنند. دختر اولم هفت ساله است و دومی چهارساله. ممنون اگر به من راهکار بدهید.
پاسخ ما:
تحلیل مسأله:«تربیت رشیدانه» تربیتی است خجسته. در این تربیت، فرزند، با اینکه مؤدب است، دارای عزت نفس است. از حضور در جمع، پروایی ندارد. از حقوق خود، بی‌جار و جنجال، دفاع می‌کند. توسری‌خور نیست. او بر بیان منظور و مقصود خود، توانا است. او انسانی است موفق و زندگی‌اش همراه با موفقیت و خرسندی است.
تربیت زبونانه
در برابر تربیت رشیدانه، «تربیت زبونانه» است. این تربیت، تربیتی ناخجسته است. فرزند، با این تربیت، آدمی است ترسو، مضطرب و خجالتی. او، با اینکه مؤدب نیست، اما سربه‌زیر است. از حضور در جمع، وحشت دارد. از ابراز مقصود خود، نیز از استیفای حقوق خود، ناتوان است. کینه آنانی را که حقوقش را ربوده‌‌اند، به دل می‌گیرد و در غیابشان، بدگویی می‌کند. او انسانی است ناموفق و زندگی‌اش ناخرسند است.
اما پاسخ شما:1. شما را آفرین می‌گوییم که در اندیشه تربیت رشیدانه فرزندانتان هستید. امید آنکه همسرتان، در این راه، همراهتان باشد و هردو، در این مسیر فرخنده، یاور هم باشید.2. احوال و اخلاق کودکان، نوسان‌های فراوانی دارد. ممکن است کود فضیلت های فراموش شده 3...
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 210 تاريخ : شنبه 9 دی 1396 ساعت: 15:00
انا لله و انا الیه راجعونهجرتی به سوی جاودانگیجناب آقای "حاج ناصر دهقانی‌زاده"؛ پدر دوست و برادر و همکار ارجمندمان، جناب آقای "محمد دهقانی‌زاده"، از این دیار فناپذیر، به آن جهان فناناپذیر، هجرت کرد. رحمت و رضوان الاهی نثار ایشان باد.
رحلت ایشان را به آقامحمد عزیزمان و خاندان محترم دهقانی‌زاده، تسلیت و صبورباش می‌گوییم و از خداوند رحیم و رحمان، برای آن مرحوم، رحمت و غفران و برای خاندانشان شکیبایی افزون، طلب می‌کنیم. فضیلت های فراموش شده 3...
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 213 تاريخ : چهارشنبه 6 دی 1396 ساعت: 8:54
نویسنده: جناب آقای محمد دهقانی‌زاده (طلبه درس خارج حوزه علمیه قم و دانشجوی دکتری دانشگاه تهران)
مدیریت سیاسی زندگی خانوادگی
درس اولاگر خانواده را یک «جامعه»ی کوچک ببینیم، زن و شوهر، بنیانگذاران آن خواهند بود؛ همانان که زیر یک سقف، گرد آمده و زندگی مشترکی را تأسیس نموده و هدایت آن را در قالب «شورای همسران» به دست می‌گیرند.البته هدایتِ مشترکِ زندگی، سبب تداخل وظایف نخواهد بود؛ برای اینکه یکی (خانم) به اقتضای طبیعت و لطافت و عطوفت، امور داخلی را بر عهده می‌گیرد و دیگری (آقا) به اقتضای طبیعت و مقاومت و خشونت، امور خارجی را. یکی مظهر «رُحَماءُ بَینَهُم» میشود و دیگری مظهر «أشِدّاءُ عَلَی الکُفّار». هرچند امور اجرایی خانواده توسط شورای همسران انجام میشود، اما مرد به عنایت «قَوّامونَ علی النِّساء» در کشاکش دهر، سنگ زیرین آسیا خواهد بود.وقتی خانواده را «جامعه»ی کوچک پنداشتیم، می‌توانیم لوازم مختلف جامعه را نیز برای خانواده تصور کنیم. این فرض، برای ما ـ جامعه ایرانی ـ بسیار راهگشاست. چراکه برخلاف بسیاری از مردمانِ دیگر سرزمین‌ها، ما مردمی اهل سیاست هستیم و بر امور مملکت‌داری، بیش از امور خانواده‌داری آگاهیم. از این رو استفاده از آن آگاهی‌های فراوان مُلک‌داری برای مدیریت مُلک خانواده، برای ما یک راه میانبر شمرده میشود.
زندگی یارانه‌اییارانه اقتصادی، یک مزیتی است که حاکمان برای عموم مر فضیلت های فراموش شده 3...
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 199 تاريخ : سه شنبه 5 دی 1396 ساعت: 7:56
نویسنده: جناب آقای محمد دهقانی‌زاده (طلبه درس خارج حوزه علمیه قم و دانشجوی دکتری دانشگاه تهران)
مدیریت سیاسی زندگی خانوادگی
درس دوم/ کاهش تصدی‌گری دولتی
تجربه طولانی حکومت‌داری ثابت کرده که هرچه دولت، کوچکتر باشد، مدیریت آن آسان‌تر و کم‌هزینه‌تر است. مردم نیز در چنین حاکمیتی، احساس آزادی بیشتری داشته، قادر خواهند بود تا خلاقیت بیشتری از خود نشان دهند.
در مقابل، دخالت حکومت در همه امور زندگی مردم و تعیین وظیفه برای آن‌ها در هر شرایطی و تصمیم‌گیری به جای آن‌ها، زندگی را برای آنان به قفس تبدیل می‌کند. اسیران این زندان به هر سوی آن می‌روند، میله‌های قوانین و مصوبات و آیین‌نامه‌ها و بروکراسی ادرای دست و پاگیر را در برابر خود می‌بینند. در حالی که قرار نبود قانون، جلوی آزادی عمل و رشد مردمان را بگیرد؛ بلکه از آن انتظار می‌رفت با کاستن از تنش‌ها و تقابل‌های افراد جامعه و به نظم کشیدن روابط آن‌ها، زندگی را برای همگان آسان‌تر و گواراتر کند.مُلک خانواده نیز در اختیار حاکمان آن، یعنی پدر و مادر، است. آنان می‌توانند با گسترش دامنه اختیارات و دستورها و انتظاراتشان، عرصه را بر سایر اعضای خانواده تنگ کنند؛ تا جایی که انجام جزئی‌ترین کارها نیز با دستور و نظر آن‌ها اتفاق بیفتد. مثلا خانم، بدون اجازه شوهرش، یک جوراب هم نتواند بخرد. یا اینکه فرزند خانواده، بدون اجازه مادرش، نتواند خوراکی دلخواهش را فضیلت های فراموش شده 3...
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 218 تاريخ : سه شنبه 5 دی 1396 ساعت: 7:56
دانه درشت ترین دل نگرانی آبجی فاطمه، بی همسربودن فرزند دردانه اش آقامهدی بود و بزرگ ترین آرزویش داماد شدن او بود.
خواهرم این دل نگرانی و آرزو را با خود به جهان دیگر برد.
پس از رحلت خواهر، تلاش ها برای رفع این نگرانی و برآوردن این آرزو، متمرکز شد.
زهراخانم، که خواهرم او را بسیار دوست می دا فضیلت های فراموش شده 3...
ما را در سایت فضیلت های فراموش شده 3 دنبال می کنید
برچسب : نویسنده : cmazaheriesfahanif بازدید : 242 تاريخ : يکشنبه 27 فروردين 1396 ساعت: 2:53
آرشیو مطالب
- بهمن 1395
- اسفند 1395
- مهر 1395
- آبان 1395
- دی 1396
- بهمن 1396
- اسفند 1396
- فروردين 1396
- ارديبهشت 1396
- خرداد 1396
- تير 1396
- مرداد 1396
- شهريور 1396
- مهر 1396
- آبان 1396
- آذر 1396
- دی 1397
- اسفند 1397
- فروردين 1397
- آذر 1397
- بهمن 1398
- اسفند 1398
- ارديبهشت 1398
- آذر 1398
- دی 1399
- ارديبهشت 1399
- تير 1399
- بهمن 1401
- اسفند 1401
- ارديبهشت 1401
- خرداد 1401
- مهر 1401
- دی 1402
- بهمن 1402
- اسفند 1402
- فروردين 1402
- ارديبهشت 1402
- خرداد 1402
- تير 1402
- مرداد 1402
- شهريور 1402
- مهر 1402
- آذر 1402